| 甜宇's profile藏壳的妖穴PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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12/25/2006 END今天单位发年终兑现奖，口袋里终于可以不是空的了，从上班以来一直是月光族，也不知道钱都用在什么地方了，只知道口袋里永远都是空的，工资卡里永远都是200多块钱压底，可怜的要死掉了。
虽然发到我这里的年终兑现少得可怜，才400元，赶不上其他单位的1/25，但好歹口袋算是有钱了，于是打电话给哥哥，想请他吃饭，然后上百胜选个外套做圣诞礼物，想的很是不错，心情还美滋滋的，晚上回家特地换了一套衣服出来，临走的时候还喷了一下古龙，如果我可以料想到吃饭的结果，我又何苦这样大费周折的来自讨没趣呢。
我承认我是一个不懂得关心你体贴你的人，但是为什么你总是把我的每一个行动都要赋予一个目的性呢？我也承认我是一个总是要你帮忙的麻烦人，但是我不至于那样吧？有事就和你直说了，何必那么麻烦。
也许这些都是你的一些借口吧，你只是想找个理由离开，这是你的权利也是你的选择，我尊重你，但是也请你尊重我，想离开就离开，何苦非要这样找一个理由。
第一次，你说你痛恨把我丢下的人，却也同样把我一个人丢下，做的很决绝，不拖泥带水，没带走任何东西，钱，烟，啤酒，和我。
你问我，我到底在生气什么，可是你见过我生气的时候哭吗？说实话，我觉得我很委屈，但同时也知道自己不值得同情。
你走后，我猛烈的控制住自己的情绪，调整自己的呼吸，基本上控制了泪腺，做的还算可以，只用了两张餐巾纸，效果我比较满意，但是还是忍不住引来旁桌大老爷们的异样目光。
我本来以为我现在可以应付得了一个人的情况，但是没想到，我越坐越害怕，不行，我还是害怕一个人被丢下的感觉，我控制不住的打电话叫人来接我，我紧紧的抓住一只温暖的手，紧咬着牙不敢放松，只怕一松劲就一发不可收拾，我努力的微笑，一直到家，一直到现在。
我知道走到这里就已经是终点了，你累了，我也累了，你疲惫于这种没回报的付出，我疲惫于这种付出的压力，你一直觉得我欠你的，我却认为不欠，我曾经付出了我最不想付出的来回报你，就只是为了回报你，觉得这样我在心里才会真的觉得我不欠你的。
这一晚，我反思了很多，我很多地方做的是不够，我很过分的对待自己身边的一些人，得寸进尺，得意忘形，得理不饶人，对于以前我对你做过的所有很过分的事情，在这里再最后的说一句抱歉，虽然不知道你是不是可以看见这篇文字，不知道你什么时候才会看见，但是这些都不重要了，但愿END之后大家的一切都会好起来，你的，我的，我们的！
且行且珍惜！ 11/9/2006 爱上一个有家的男人以为爱上一个有过家的男人，可以感受到经历过后的安稳，却不知道爱上这样一个男人的背后要承受多少痛苦，这种痛苦不可以说，不可以发脾气，不可以不乐意，可以的只是微笑着默默的承受，因为它是那样的敏感。
所谓麻烦就是他曾有个她，他的她，我要相信他还是相信自己。
胃开始无缘的疼痛。
我是一个小气的人，对爱情对男人都是，可是先来后到这种事，没别的道理可讲的。
每当他因为她难过或是烦躁，我就觉得我将面对的并不简单到只是一个女人，而是一个阴影，我似乎只能站在她的影子里，她出现的时候我就不见了。
他要我答应他不可以生气。
我答应。
我不生气，只是很痛，隐隐的，不强烈也不间断。
我不知道这样的痛会持续多久，一天两天，一年两年还是一辈子都会有？
我好害怕啊，害怕有一天还是会失去。
我到底要怎样才会好过一点？是理解，是宽容，是相信，还是……放弃。
9/9/2006 耳洞耳洞，我犹豫了N年也未下定决心的事情终于在今天完成了，呵呵，其实根本没有我想象中的那么可怕。
一直以来，我都被自己所假象的可怕所抑制，我才发现自己有多懦弱和胆小。
扎的时候我很紧张，扎完后很久我的腿都在抖。
耳洞，只扎了一个，右边，9月9日，朋友说，九九归一，呵呵，有点意思……
其实很多事情都和扎耳洞一样，不是做不了，而是被自己假象的困难和痛苦所抑制，在没有面对的时候，自己就被自己打败了。
只有当自己直面相对后，才发现，那有多么的不堪一击。
希望这个耳洞可以让我结束以前的所有不堪，在以后的日子可以微笑着面对任何一件事情，不管悲伤，不管痛苦，希望你也一样。
生活，永远是需要我们用正面去迎接的！
（TMD，这是写的第2遍，第1遍不小心按没了，郁闷！！！！） 8/20/2006 我理想中的结婚标准什么时候想到了，什么时候就再添加。（不按重要性排名）
1、可以不必什么事都随我愿，但是必须宠我，爱护我。
2、我不愿意做的事，可以说服我去做，但是不可以强迫我去做，更不可以因为说服不了我而和我发脾气。
3、永远把我排在游戏和朋友的前面。
4、偶尔会蹲下来痛爱我的给我系鞋带。
5、不管我有多无理取闹或是你有多生气，都不可以把我一个人丢下。
6、要记得我的喜好，要饮料的时候直接要美年达，吃涮锅要调料的时候多要一碗糖。
7、出去和朋友吃饭，懂得照顾我，会给我夹桌上为数不多的好吃的，哈哈~~
8、在我的面前可以不要面子，让我做老大。
9、和我有共同的喜好，我愿意做的事，你都会喜欢或着会学着去喜欢。
10、不会在外人的面前和我大声吼，即使在没有人的时候吼叫后要及时承认错误。
11、在我不开心的时候会带我去打电玩，在我饿的时候给我做好吃的，可以不必是辣椒茄条。
12、在各种节日都会有礼物，无所谓大小，用心就好。
13、不会反对我和我的朋友单独见面，吃饭，玩，逛街，有我自己的私人空间。
（未完待续）
4/23/2006 走过一段空白的日子晓娆在出租车里不停的打着电话，而又不停的被对方挂掉，我瞟了她一眼，懒得骂她，可是她这样一个动作坚持了一路，直到下车。
“怎么了？”我担心的看了她一眼。
“没什么，有人不接我电话。”她无奈的嘟了一下嘴。
“靠，幼稚。”我白了晓娆一眼，拿钥匙开门。
踢掉鞋，扔掉包，脱掉外套，躺在床上伸了一个大大的懒腰，原来参加婚礼也这样累。
伸手在茶几上摸了支520，从来都是把烟留在茶几上或是厕所里，在外面对烟都是强迫性的敬而远之。
看着晓娆买的一大堆东西，我就知道她心情不爽，她最近学会了靠这个来调剂心情。
在我的眼里，她和那个男人不过都是幼稚的孩子，做着让大人会心一笑的事情，彼此之间孩童般的置气。
但是我却很尊敬那个男人，至少在晓娆身边的男人中，我比较尊重他，因为他懂得如何去爱晓娆，这方面我总是很羡慕我身边的这个不漂亮的小女子，因为她身边可以有那样一个男人，晓娆缩一下肩膀就给她披衣服，晓娆挥一下手就给她扇风，晓娆已经被宠的冒出一身的臭脾气。但是但是，上天弄人，那男人却不是晓娆喜欢的类型，而晓娆也曾经一度被他感动而和我说，“我就嫁给他吧，他太爱我。”可是不久后，她又边喝酒边对我说，“不行，我还是骗不了自己。”
我了解晓娆，她对男人的挑剔就象她对衣服的挑剔，看的不是价钱，而是感觉，如果不是喜欢的 类型，再昂贵的衣服她也不会穿，这就好比男人，如果不是自己喜欢的类型，对自己再好，对他再感激，那感情也不会是“爱情”的“爱”，有的只是自欺欺人和自欺他人，害己害人，就算结婚生子也迟早会有一天劳燕分飞，与其在一起麻木的生活多年后再分开，而又何苦在一起，劳累着别人也辛苦着自己。
晓娆对他的爱是亲人间的关爱。感情这东西，怨不得人的。
而那男人对晓娆太好，好到让我也觉得晓娆对不起他。
上次晓娆来我家，喝着喝着酒就趴在桌上哭了，她说她怎么才能还上欠他的，虽然当时我把她臭骂一顿告戒她别和我提感情类的事情，但是我知道，晓娆是真的难过，他对晓娆越好，她就越不敢对他好，只怕一个不留心，让对方陷了进去，她战战兢兢的维护着他们之间的感情，但是依旧岌岌可危，因为，如何可以让一个人不断的付出而得不到回报呢。
晓娆喝多的时候曾说，“用我还了他吧。”被我一拖鞋砸在脸上，狠狠骂了一句不要脸。
也许晓娆觉得那样心里会好过些吧，但是那又该是怎样的一种伤害，多年后可以被那男人遗忘，而她自己却一定会记得那种痛，那将是一种多么龌龊的回报。
感情，有了就别谈回报，有了就只管付出，直到没有，突然想起一个远方的男人，曾几何时，我也象那个男人爱晓娆那样爱着他，只是7年了，我依旧一如既往，我依旧自甘付出，尽管他已经订婚，我依旧可以欢天喜地的和他通电话，问及他的生活和他的未婚妻，因为我仍关爱着他，虽然我做不到爱屋及乌。
窗外的桃花被忽冷忽热的天气折腾得筋疲力尽，开得残败，花影班驳，让人想到自己随风而去的青春年少，还有多长时间可以让自己这样任性的走过。
珍爱！爱！ 4/17/2006 午后莫嫣明知道自己不能喝酒还抢着把我剩下的小半瓶啤酒一口气喝掉。
我点了一支石林，对莫嫣视而不见。 莫嫣胡乱的躺在沙发上，我知道又要我来收拾碗筷了。 “亲爱的，丝丝流产了。”我平静的用遥控器换了个台。 “什么？真的？”莫嫣呼啦一下抬起头瞪着一双说大不大的眼睛。 “废话，我欺骗你都嫌浪费脑细胞。”我白了她一眼。 “我操的，哪个缺德爷们啊！”莫嫣使劲的捶了一下沙发靠背。 而此时我关心的只是我的布艺沙发是不是被莫嫣捶坏了，而对于丝丝，就好象这烟，有和没有都是一样的，只是闲来无事的消遣。 女人有的时候就是这么奇怪，宁愿为一个已婚男人蹲在厕所里痛的死去活来的流产，也不愿意为了自己放弃爱情，是不是女人注定就是禁忌孤独的。
下午的天，灰暗得刺眼，我把莫嫣一个人留在家里睡觉，自己一个人出来闲逛。
我也是害怕孤独的，所以我总是找人来陪我，陪我在家里住，陪我上街，陪我看电视，亦或是陪我洗澡。 逛破旧的书市买《沧浪之水》，从头到尾，只有一本卖20元的，没舍得钱买，等着下次再来的时候淘一本10元的。 打长途给男人，同一个人打了两次，每次都是兴致昂然的按号码，气急败坏的挂电话，第一次挂电话后10分钟，想，也许我退一步这僵持会缓解，第2次还是同样的结果，便不再相信不爱自己的男人可以勉强的欺骗的虚伪的宠爱我，于是放弃一切偶然，深呼了一口满是尾气的空气，告诉自己，是时候真的分手了。 风突然变冷起来，咒骂这该死的4月还下雪的天气让我遇见这么该死的男人。 看着逛小百的一对对朋友或是情侣，颇有一种尴尬的自由，想给莫嫣打电话，但是想想算了，我迟早要适应这样一种心平气和，自怜自爱的生活的。 看路边长得畸形用头砸砖头的卖艺乞丐，只驻足两分钟，便匆匆离开。 穿行人行横道的时候差点被一个刚刚得手匆忙离开的小偷撞到，突然害怕的要死，好想随便拉个路上陌生男人的手臂，但是，哪只都是那么陌生的冰冷，算了算了，他吗的 ，回家。 到家的时候莫嫣还睡的象只死猪，
“起来，起来，赶紧回家，晚上我自己睡。”边喊边用靠垫砸她。 4/5/2006 不要孤单天又阴冷下来了，两条腿好似冻死了一样，没有了活力。
右手手指的关节处依旧不时的隐隐作痛，那种痛并非表皮上的伤口，而是在骨头的深处，猛烈的痛上一下，再慢慢消失，让人在反映过来疼痛的时候它却已经消失了，便让人感觉不出它到底是很痛还是不是很痛。
连续两天早上5点就猛的醒过来，看表，5点，无奈的继续强迫自己再睡一会，再次猛的醒来看表，5点20，再强迫的睡去，6点的时候闹钟肆虐的响着，却意识清醒身体怎么都缓不过来，说不出的难受。已经连续两天自己在家过夜，醒来的时候感觉异常的孤独。
曾经梦想着自己一个人住，过着自由清闲的生活，可是现在，我开始想念爸爸妈妈，尽管他们在家的时候我们也很少对话，但是他们在那里，便有了无比的安全感，让我不再急噪，不再不安，不会在睡梦中猛然醒来。
在北京已经挑花扑满天的时候，这里却还要雨加雪，这TMD破天气，随之而来的破心情，疯掉！！！ |
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