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25/12/2006 END今天单位发年终兑现奖，口袋里终于可以不是空的了，从上班以来一直是月光族，也不知道钱都用在什么地方了，只知道口袋里永远都是空的，工资卡里永远都是200多块钱压底，可怜的要死掉了。
虽然发到我这里的年终兑现少得可怜，才400元，赶不上其他单位的1/25，但好歹口袋算是有钱了，于是打电话给哥哥，想请他吃饭，然后上百胜选个外套做圣诞礼物，想的很是不错，心情还美滋滋的，晚上回家特地换了一套衣服出来，临走的时候还喷了一下古龙，如果我可以料想到吃饭的结果，我又何苦这样大费周折的来自讨没趣呢。
我承认我是一个不懂得关心你体贴你的人，但是为什么你总是把我的每一个行动都要赋予一个目的性呢？我也承认我是一个总是要你帮忙的麻烦人，但是我不至于那样吧？有事就和你直说了，何必那么麻烦。
也许这些都是你的一些借口吧，你只是想找个理由离开，这是你的权利也是你的选择，我尊重你，但是也请你尊重我，想离开就离开，何苦非要这样找一个理由。
第一次，你说你痛恨把我丢下的人，却也同样把我一个人丢下，做的很决绝，不拖泥带水，没带走任何东西，钱，烟，啤酒，和我。
你问我，我到底在生气什么，可是你见过我生气的时候哭吗？说实话，我觉得我很委屈，但同时也知道自己不值得同情。
你走后，我猛烈的控制住自己的情绪，调整自己的呼吸，基本上控制了泪腺，做的还算可以，只用了两张餐巾纸，效果我比较满意，但是还是忍不住引来旁桌大老爷们的异样目光。
我本来以为我现在可以应付得了一个人的情况，但是没想到，我越坐越害怕，不行，我还是害怕一个人被丢下的感觉，我控制不住的打电话叫人来接我，我紧紧的抓住一只温暖的手，紧咬着牙不敢放松，只怕一松劲就一发不可收拾，我努力的微笑，一直到家，一直到现在。
我知道走到这里就已经是终点了，你累了，我也累了，你疲惫于这种没回报的付出，我疲惫于这种付出的压力，你一直觉得我欠你的，我却认为不欠，我曾经付出了我最不想付出的来回报你，就只是为了回报你，觉得这样我在心里才会真的觉得我不欠你的。
这一晚，我反思了很多，我很多地方做的是不够，我很过分的对待自己身边的一些人，得寸进尺，得意忘形，得理不饶人，对于以前我对你做过的所有很过分的事情，在这里再最后的说一句抱歉，虽然不知道你是不是可以看见这篇文字，不知道你什么时候才会看见，但是这些都不重要了，但愿END之后大家的一切都会好起来，你的，我的，我们的！
且行且珍惜！ 09/11/2006 爱上一个有家的男人以为爱上一个有过家的男人，可以感受到经历过后的安稳，却不知道爱上这样一个男人的背后要承受多少痛苦，这种痛苦不可以说，不可以发脾气，不可以不乐意，可以的只是微笑着默默的承受，因为它是那样的敏感。
所谓麻烦就是他曾有个她，他的她，我要相信他还是相信自己。
胃开始无缘的疼痛。
我是一个小气的人，对爱情对男人都是，可是先来后到这种事，没别的道理可讲的。
每当他因为她难过或是烦躁，我就觉得我将面对的并不简单到只是一个女人，而是一个阴影，我似乎只能站在她的影子里，她出现的时候我就不见了。
他要我答应他不可以生气。
我答应。
我不生气，只是很痛，隐隐的，不强烈也不间断。
我不知道这样的痛会持续多久，一天两天，一年两年还是一辈子都会有？
我好害怕啊，害怕有一天还是会失去。
我到底要怎样才会好过一点？是理解，是宽容，是相信，还是……放弃。
09/09/2006 耳洞耳洞，我犹豫了N年也未下定决心的事情终于在今天完成了，呵呵，其实根本没有我想象中的那么可怕。
一直以来，我都被自己所假象的可怕所抑制，我才发现自己有多懦弱和胆小。
扎的时候我很紧张，扎完后很久我的腿都在抖。
耳洞，只扎了一个，右边，9月9日，朋友说，九九归一，呵呵，有点意思……
其实很多事情都和扎耳洞一样，不是做不了，而是被自己假象的困难和痛苦所抑制，在没有面对的时候，自己就被自己打败了。
只有当自己直面相对后，才发现，那有多么的不堪一击。
希望这个耳洞可以让我结束以前的所有不堪，在以后的日子可以微笑着面对任何一件事情，不管悲伤，不管痛苦，希望你也一样。
生活，永远是需要我们用正面去迎接的！
（TMD，这是写的第2遍，第1遍不小心按没了，郁闷！！！！） 20/08/2006 我理想中的结婚标准什么时候想到了，什么时候就再添加。（不按重要性排名）
1、可以不必什么事都随我愿，但是必须宠我，爱护我。
2、我不愿意做的事，可以说服我去做，但是不可以强迫我去做，更不可以因为说服不了我而和我发脾气。
3、永远把我排在游戏和朋友的前面。
4、偶尔会蹲下来痛爱我的给我系鞋带。
5、不管我有多无理取闹或是你有多生气，都不可以把我一个人丢下。
6、要记得我的喜好，要饮料的时候直接要美年达，吃涮锅要调料的时候多要一碗糖。
7、出去和朋友吃饭，懂得照顾我，会给我夹桌上为数不多的好吃的，哈哈~~
8、在我的面前可以不要面子，让我做老大。
9、和我有共同的喜好，我愿意做的事，你都会喜欢或着会学着去喜欢。
10、不会在外人的面前和我大声吼，即使在没有人的时候吼叫后要及时承认错误。
11、在我不开心的时候会带我去打电玩，在我饿的时候给我做好吃的，可以不必是辣椒茄条。
12、在各种节日都会有礼物，无所谓大小，用心就好。
13、不会反对我和我的朋友单独见面，吃饭，玩，逛街，有我自己的私人空间。
（未完待续）
23/04/2006 走过一段空白的日子晓娆在出租车里不停的打着电话，而又不停的被对方挂掉，我瞟了她一眼，懒得骂她，可是她这样一个动作坚持了一路，直到下车。
“怎么了？”我担心的看了她一眼。
“没什么，有人不接我电话。”她无奈的嘟了一下嘴。
“靠，幼稚。”我白了晓娆一眼，拿钥匙开门。
踢掉鞋，扔掉包，脱掉外套，躺在床上伸了一个大大的懒腰，原来参加婚礼也这样累。
伸手在茶几上摸了支520，从来都是把烟留在茶几上或是厕所里，在外面对烟都是强迫性的敬而远之。
看着晓娆买的一大堆东西，我就知道她心情不爽，她最近学会了靠这个来调剂心情。
在我的眼里，她和那个男人不过都是幼稚的孩子，做着让大人会心一笑的事情，彼此之间孩童般的置气。
但是我却很尊敬那个男人，至少在晓娆身边的男人中，我比较尊重他，因为他懂得如何去爱晓娆，这方面我总是很羡慕我身边的这个不漂亮的小女子，因为她身边可以有那样一个男人，晓娆缩一下肩膀就给她披衣服，晓娆挥一下手就给她扇风，晓娆已经被宠的冒出一身的臭脾气。但是但是，上天弄人，那男人却不是晓娆喜欢的类型，而晓娆也曾经一度被他感动而和我说，“我就嫁给他吧，他太爱我。”可是不久后，她又边喝酒边对我说，“不行，我还是骗不了自己。”
我了解晓娆，她对男人的挑剔就象她对衣服的挑剔，看的不是价钱，而是感觉，如果不是喜欢的 类型，再昂贵的衣服她也不会穿，这就好比男人，如果不是自己喜欢的类型，对自己再好，对他再感激，那感情也不会是“爱情”的“爱”，有的只是自欺欺人和自欺他人，害己害人，就算结婚生子也迟早会有一天劳燕分飞，与其在一起麻木的生活多年后再分开，而又何苦在一起，劳累着别人也辛苦着自己。
晓娆对他的爱是亲人间的关爱。感情这东西，怨不得人的。
而那男人对晓娆太好，好到让我也觉得晓娆对不起他。
上次晓娆来我家，喝着喝着酒就趴在桌上哭了，她说她怎么才能还上欠他的，虽然当时我把她臭骂一顿告戒她别和我提感情类的事情，但是我知道，晓娆是真的难过，他对晓娆越好，她就越不敢对他好，只怕一个不留心，让对方陷了进去，她战战兢兢的维护着他们之间的感情，但是依旧岌岌可危，因为，如何可以让一个人不断的付出而得不到回报呢。
晓娆喝多的时候曾说，“用我还了他吧。”被我一拖鞋砸在脸上，狠狠骂了一句不要脸。
也许晓娆觉得那样心里会好过些吧，但是那又该是怎样的一种伤害，多年后可以被那男人遗忘，而她自己却一定会记得那种痛，那将是一种多么龌龊的回报。
感情，有了就别谈回报，有了就只管付出，直到没有，突然想起一个远方的男人，曾几何时，我也象那个男人爱晓娆那样爱着他，只是7年了，我依旧一如既往，我依旧自甘付出，尽管他已经订婚，我依旧可以欢天喜地的和他通电话，问及他的生活和他的未婚妻，因为我仍关爱着他，虽然我做不到爱屋及乌。
窗外的桃花被忽冷忽热的天气折腾得筋疲力尽，开得残败，花影班驳，让人想到自己随风而去的青春年少，还有多长时间可以让自己这样任性的走过。
珍爱！爱！ 17/04/2006 午后莫嫣明知道自己不能喝酒还抢着把我剩下的小半瓶啤酒一口气喝掉。
我点了一支石林，对莫嫣视而不见。 莫嫣胡乱的躺在沙发上，我知道又要我来收拾碗筷了。 “亲爱的，丝丝流产了。”我平静的用遥控器换了个台。 “什么？真的？”莫嫣呼啦一下抬起头瞪着一双说大不大的眼睛。 “废话，我欺骗你都嫌浪费脑细胞。”我白了她一眼。 “我操的，哪个缺德爷们啊！”莫嫣使劲的捶了一下沙发靠背。 而此时我关心的只是我的布艺沙发是不是被莫嫣捶坏了，而对于丝丝，就好象这烟，有和没有都是一样的，只是闲来无事的消遣。 女人有的时候就是这么奇怪，宁愿为一个已婚男人蹲在厕所里痛的死去活来的流产，也不愿意为了自己放弃爱情，是不是女人注定就是禁忌孤独的。
下午的天，灰暗得刺眼，我把莫嫣一个人留在家里睡觉，自己一个人出来闲逛。
我也是害怕孤独的，所以我总是找人来陪我，陪我在家里住，陪我上街，陪我看电视，亦或是陪我洗澡。 逛破旧的书市买《沧浪之水》，从头到尾，只有一本卖20元的，没舍得钱买，等着下次再来的时候淘一本10元的。 打长途给男人，同一个人打了两次，每次都是兴致昂然的按号码，气急败坏的挂电话，第一次挂电话后10分钟，想，也许我退一步这僵持会缓解，第2次还是同样的结果，便不再相信不爱自己的男人可以勉强的欺骗的虚伪的宠爱我，于是放弃一切偶然，深呼了一口满是尾气的空气，告诉自己，是时候真的分手了。 风突然变冷起来，咒骂这该死的4月还下雪的天气让我遇见这么该死的男人。 看着逛小百的一对对朋友或是情侣，颇有一种尴尬的自由，想给莫嫣打电话，但是想想算了，我迟早要适应这样一种心平气和，自怜自爱的生活的。 看路边长得畸形用头砸砖头的卖艺乞丐，只驻足两分钟，便匆匆离开。 穿行人行横道的时候差点被一个刚刚得手匆忙离开的小偷撞到，突然害怕的要死，好想随便拉个路上陌生男人的手臂，但是，哪只都是那么陌生的冰冷，算了算了，他吗的 ，回家。 到家的时候莫嫣还睡的象只死猪，
“起来，起来，赶紧回家，晚上我自己睡。”边喊边用靠垫砸她。 05/04/2006 不要孤单天又阴冷下来了，两条腿好似冻死了一样，没有了活力。
右手手指的关节处依旧不时的隐隐作痛，那种痛并非表皮上的伤口，而是在骨头的深处，猛烈的痛上一下，再慢慢消失，让人在反映过来疼痛的时候它却已经消失了，便让人感觉不出它到底是很痛还是不是很痛。
连续两天早上5点就猛的醒过来，看表，5点，无奈的继续强迫自己再睡一会，再次猛的醒来看表，5点20，再强迫的睡去，6点的时候闹钟肆虐的响着，却意识清醒身体怎么都缓不过来，说不出的难受。已经连续两天自己在家过夜，醒来的时候感觉异常的孤独。
曾经梦想着自己一个人住，过着自由清闲的生活，可是现在，我开始想念爸爸妈妈，尽管他们在家的时候我们也很少对话，但是他们在那里，便有了无比的安全感，让我不再急噪，不再不安，不会在睡梦中猛然醒来。
在北京已经挑花扑满天的时候，这里却还要雨加雪，这TMD破天气，随之而来的破心情，疯掉！！！ 01/04/2006 520“罗媚，我发现我又进入了一个低谷期。”晓娆边晃着搭在沙发上的细腿边嘟囔着。 “性爱低谷？冷淡了？”我坏笑着抿了一口酒。 “去你的，我说正经的呢。”晓娆嘟着嘴从沙发上坐起来。 “正经什么啊，你能有什么正经的愁事啊，说说吧，什么低谷。”我轻蔑的放下手里的啤酒，抱着双手看着旁边的晓娆。 晓娆白了我一眼，“我发现我现在对男人越来越失去兴趣了 ，包括现在这个，前几天还天天电话短信，现在一天没个信也不想，这不象我的个性啊，你了解我的~” 又是感情问题，我无可奈何的躺倒在沙发上，“我看你是疲惫期吧，让自己空一段时间试试，男人嘛，可有可无的东西……就象耳环，装饰品而已，喜欢就带带，不喜欢就丢掉，千万别等到耳朵化脓了才发现那东西就他吗的是个垃圾。”
我翻个身，在桌上摸了一支520。
晓娆拿起一听啤酒光脚走到窗户旁边，猛灌了几口，我可以听见她轻声的叹气。 “前天我看见云松了，他说他订婚了，年底结婚，很兴奋的样子。” “去他吗的狗屁，那种男人你还理他做什么，哪个不知死活的婊子跟他啊，你别说你还忘不了他，你能不能有点自我啊！！”我气愤的拎起地上的一支拖鞋砸向她的屁股。 晓娆趴在窗台上，轻轻的笑了一下，“你那么讨厌他吗？”
我把剩下的半支烟一口气吸完，我知道云松没那么坏，我也没那么讨厌他，但是就是看不得晓娆总是放不下他，就算是初恋，遗忘也要有个时间限度啊，哪有这样没完没了的，但是我也知道晓娆到现在还是爱着云松的，从第一眼看见云松开始，她就对我说喜欢那男人，一直到现在8年了，她的心情还和当初第一次看见云松的时候一样，她后来没再说过，但是我看得出来。
视感情如粪土的我，只有在晓娆的身上能够说服自己，世上终有痴情人的。晓娆和云松分手后也有过几个男朋友，哪个都比云松对她好，但是哪个也没有和云松的时间长。她把心留在了8年前，之后和谁都没再用过心，但是她一直在努力的寻找一段类似8年前的感情，她努力的爱了，又淡了，再努力的爱了，再淡了，也许她在把每一个经历过的男人不经意的和云松比较，比云松好的方面视而不见，不如云松的地方都视做分手的理由，她就一直这样自欺欺人的过了8年，自己却还不知道自己骗了自己，到了今天她才发现对别的男人都淡了，却还依旧记得云松，只是她从不承认她还挂记着他。她一直刻意的回避，直到又再次直面相对。
我摸了支烟点上。
8年前，我羡慕晓娆和云松羡慕的要死，我们一帮朋友成天鬼混在一起，我也下决心要找一段他们那样的爱情。但是云松调职离开公司后不久，他们便分手了，云松说，离开了一个环境再重新进到一环境里的时候才发现身边其实有那么多美丽的事物，而晓娆只是他的一个驿站，他当初却误以为到了终点，现在他要继续向前了。当初听见晓娆告诉我这就是云松提出分手的理由的时候，我简直把这种痛恨蔓延至全世界的男人头上，直到现在我还严重的蔑视着男人，就好象被甩的是我一样。而晓娆在连续哭了一个月之后就找了新男朋友，一个月后分手，这次她笑着来找我喝酒，说还是不恋爱最好，之后她的每次恋爱便都是这样的过程，快速的认识新男朋友，又快速的提出分手，只是从不再有眼泪，她说分手根本就不痛苦，反而轻松，自在。
除了云松，晓娆从没和别的男人做过爱，当初我还担心她会从此堕落，但是晓娆告诉我她没有，我便就相信她，因为她似乎还等着有一天云松会回来娶她。
我看着烟蒂上的小红心，这东西能红多久。
“年底，我们29了，就差一年……” 晓娆突然转过头微笑的看着我说了一句。 我也对她微笑，我知道，她那微笑背后，是无泪的哭泣，而我却也是如此的无可奈何。
25/03/2006 梦见……因为梦见你离开，我从哭泣中醒来，看夜风吹过窗台，你能否感受我的爱……
从不知道在睡梦中哭醒是一种什么样的概念，从来都是想象能在睡梦中哭醒那需要有多悲伤的事情。
昨夜梦见你，梦见我们在一个小房子里聊天，聊着聊着我就睡着了，醒来发现你不见了，身边多了一个陌生的男子，那男子告诉我，说你走了，你又一次把我一个人丢在了陌生的地方，我大哭。
我从哭泣中醒来，知道那是梦，眼泪却还是止不住的流，醒来后依旧觉得委屈，想打电话给你，告诉你，在梦里，你也一样的离开，永远都学不会很乖，但是凌晨4点，便也作罢，却控制不住眼泪，直到又哭着睡着。
早上醒来，想想昨天是不是真的做梦了，看着微肿的眼睛，便又想起梦见你离开，不禁又哭泣，我们分开了这么久，怎么我还会梦见你，梦见我们在一起时你离开我的样子，只是只有我哭泣，却没有同样哭泣的你，是不是真的就会这样走不出去，就这样一生有你？！……
当所有一切都已看淡，是否有一种坚持还留在心间…… 06/03/2006 删除删除了，这里就留给原来的我，原来的你，原来的他吧……
从前的一切都过去了，你狠狠的抛开，我也跟着你狠狠的抛开，再去各自的过一段新的生活吧，去一个谁都不认识的地方过日子！
要有一段日子不会见了，希望大家都好，且行且珍惜了！！
不管你走到哪，亦或是又回到哪，都保重！！！！！ 03/03/2006 ：（编辑我的共享空间，添加项……手在键盘上放了足足十分钟，一动没动。
想写点什么，却什么都写不出来，因为我只能感觉自己的悲伤和心痛，就连生理疼痛都缓解不了这种压抑，唉~~算了，什么都不说了。
但愿一切都好，保重！
01/03/2006 3月的第一天三月了，天却还下着大大的雪，真的不知道春天是不是真的来了，这种冰冷的日子还要过多久。
终于脱离了在车间里无聊的实习日子，转到财务部里实习，每天都会接触到陌生的东西，每天都在学习，今天还跑了银行，不错的，呵呵~
刚到财务部就赶上加班加到晚上九点才到家，晚饭在单位吃了一顿大青花，呵呵，还算饱，可是很没出息的弄了一身酱油，还有鞋子上，简直脏的要命，唉~~不过，还好，上班以来终于感觉到了一次充实的生活，不错，在这种没有情人约会的日子里，就让我加班吧，不过可惜的是没有加班费：（呵呵，美中不足啊~~~
日子一天一天的过，似乎每天都会有着让人开心和让人不开心的事情，早上上班的时候，偶然的一回头，发现远处的天好象阴的要压下来似的，好阴郁！
MP3的一只耳机不响，好郁闷！
被人排斥，用一种怨恨的语气说起，好悲伤！
生命中很重要的人要离开，好伤心！
被单位推出去参加安全竞赛，要背超厚的问题，好烦！
不如就让工作的压力来的大一点吧，不再去想悲伤的烦的事情，不再去悲伤着烦着别人，就自己一个人过日子吧，一心的工作，如果可以，30岁前至少要成就一个梦想吧。
期盼着当自己被一个人忘记的时候接到来至他的电话，可是都忘记了，又怎么会记得打电话给我呢，呵呵……
日子，就这样戏弄人的 过着，三月的第一天，2月初2，洗了头。
22/02/2006 开刀下午4点，开刀，临时决定的。
脸上盖了张只露了一只眼睛的布，忽的开始紧张。
紧紧的拉着别人的手，好象救命稻草一样。
细小的针头，打麻药，有点痛，三下。
刀片，在下眼皮里面割口。
小勺状的东西 ，开始在下眼皮里使劲的掏着，再掏，又掏了一次。
满眼窝里全是血，拿纱布象擦桌子一样的擦干。
皮穿了，又拿了小勺从下眼皮外面的口里往外掏。
又出了满眼窝的血，流出眼睛去，又拿纱布擦干。
我开始有点眩晕。
结束。
大口的喘气，缓解紧张。
包了纱布，闭着眼睛，由人牵引着走出医院。
可恶的腺粒肿！！
20/02/2006 滑雪天才我终于发现了一样运动我可以称得上是天才！哈哈哈哈 ~~~~~~~~
滑雪太适合我了，唉，真是没办法！：D
在冬天就要消失的时候，我才报着试试看的态度第一次去滑雪，我以为能摔个惨型，但是没想到，竟然无师自通，第一次上坡，就成功雪地急降，嘿嘿，我这个美啊~~~而且，成功的自学成功S型路线，哈哈~~~~
也许大家都能作到这样，但是你别告诉我哦，因为我好不容易才找到一样让自己骄傲的运动哦~~~
YE~~~~~~~~~~：））爽哦~~~~SO GOOD！！ 14/02/2006 情人节12/02/2006 无信。
看第一遍，没有哭，只是手有点抖，
边看，心里边被什么咬着，就好象又在听你说没打麻药就缝了针。
看第二遍，没有哭，只是心开始抖，
边看，脑子里边被什么侵占着，就好象又回到了一年前的那段时间。
看第三遍，我哭了，嘴开始抖，
边看，眼睛里边被什么模糊着，鼻涕夸张的流了满嘴。
你说的都对，我从没怪过你，你这样，不光救了你自己，也救了我，
是你让我理解了他对我的感情，让我知道了我应该怎么去做，
彻底的，彻彻底底的，我终于放下了，
而你，就犹如一年前的我一样，在挣扎着放下，
也一样会象我现在这样，终究有一天，放下了，
于是，对我，就象对最久远的朋友一样呵护。
当你说你过的不好，看你的眼睛，我就看得出来，
今天真的饿了，但是，不舍得吃，
底下头便看不见你，而我最多还能再看几眼呢。
我是个坏孩子，不懂得用心的去对你，有一天我会恶有恶报的。
我终究也会有一天遭受如你般的痛苦。
我不会再遇见谁不睡觉熬夜的给我写论文，
我不会再遇见谁拼命的查单词给我写英文的检讨书，
我不会再遇见谁会给我做我最爱吃的茄子炒青椒，
我不会再遇见谁半夜2点跑出来陪我，
我不会再遇见谁会特地去买2块钱的满天星，
我不会再遇见谁大早上跑到我家门口来给我送药，
我不会再遇见谁可以每天早上一条短信问候，
我不会再遇见谁提醒我该睡觉了，
我不会再遇见谁因为我闹心而半夜跑出来带我打电玩，
我不会再遇见谁宁可把手腕勒出一道痕，
我不会再遇见谁明明没错却还会说对不起，
我不会再遇见谁可以那么容忍我越来越任性，
我不会再遇见谁可以答应我的无理条件，
我不会再遇见谁带我去我想去的地方，
我不会再遇见谁自己明明没钱还给我买我喜欢的东西，
我不会再遇见谁象你这样因为我而哭泣，
我不会再遇见谁没得到什么就付出那么多，
我不会再遇见另一个你……
没有人可以代替你的位置，不管你这次信不信我！
我要自己开始一段新生活，你也是吧，
答应我，要生活的很好，
我答应你不哭，
你也要答应过的很开心！
好吗？
09/02/2006 尘埃落定当走过一段迷乱的路程后，
我不知道，
现在，
在你的强迫结束中我们是否可以找到自己新的生活，
重新走上正常人的轨道，
是不是这段时间偏离的太荒唐了呢？
就让我们放下吧，
我同意，
去过一个正常人的生活，
不再含糊，
不再漂浮，
不再那么累，
谈一场阳光下的恋爱，
不久后，
开始以亲人般的关爱彼此想念。
我们，
都不要哭泣，
不要嫉恨，
更不要放弃生活亦或是你说的爱情，
总会走进一片更适合自己的天空。
对于你，
我充满感激，
对于我，
你充满怜惜，
我知道，
那都已过去，
我不能，
不可以去打扰你，
我必须，
送开手放下你，
只能对你说，
且行且珍惜！！！
走的累了，
转身，
我还依旧会在这里，
无论何时，
都会等你，
等你回来和我上演另一种开始，
只求你，
别因为我开始学会哭泣。
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